Guía para ligar escrita por un hombre de 40 años (efectiva para millennials)

¿Tu vida sentimental es un fracaso? ¡Tus problemas se terminaron por fin!


“Vivir como Barbón es una decisión que va mas allá del tiempo”.


¿Sientes que no vas a ningún lado y cada ves estás más solo?, ¿a todas las que te presentan, te dejan en leído?, ¿ya ni hacer videos tipo @yorchdepolanco te funciona? ¡El final de tus negros días llegó!


El Barbón tiene para ti la solución más rifada y efectiva, la “GUÍA PARA LIGAR DE LOS 80´S”, que más que una guía, es la luz en tu camino para dejar la soltería o simplemente tener éxito con las damas.


Grandes celebridades del mundo validan su eficacia y miles de Barbones (ya te dije que si no tienes barba, también aplica para ti), gozan de una vida de romance continuo gracias a esta guía. Acá arranca el show señores, importante seguirla al pie de la letra:


1.- Pídele que te escriba su teléfono de casa en el brazo o en una servilleta.


Se terminaba el antro y tú querías seguir hablando con ella. Buscabas un mesero y le pedías su pluma, solo tenías dos lugares para apuntar su teléfono, tu brazo o una servilleta del antro. Desde ese momento cuidabas tu brazo del sudor, cubas o hasta lavarte las manos. Si era servilleta la guardabas como el tesoro mas preciado.


¿A quien no le pasó que te levantabas al día siguiente y al teléfono en tu brazo le faltaban 2 números o la servilleta estaba destruida? El día mas triste de tu vida.




2.- Hagan largas llamadas (en el teléfono de casa) sin importar que alguien más tenga que usar el teléfono.


Llámale a su casa, que te conteste su papá, mamá, hermano, tía, roomie, ex novio..etc, demuestra tu valentía y con un simple “hola, buenas noches está…..”, arranca como un Dandy tu aventura.


Si te pide que le marques a su celular, lo puedes hacer una vez que llamaste a su casa. NUNCA en la primera, NUNCA!!


Habla con ella por horas y al final aplica el tradicional “cuelga tú primero, no tú primero, bueno los dos al mismo tiempo” o también puedes aplicar la de Thalía y Eric Rubín en 'Yo no sé si es amor': “Oye no me cuelgues, ¿por qué?, es que quiero oír tu voz”… Pummmmmmm esa es infalible.



3.- Hagan citas una semana antes con hora y lugar (y vela hasta ese día).


¡No mames Barbón! ¿Una semana?, así es gente, una semana. Lo inmediato del arranque de las relaciones de hoy, es que acelera el final y el disfrute se acorta. 


Le puedes llamar por teléfono, no se trata de no estar en contacto, pero el efecto de no verse unos días, te hará esperar como quinceañero ochentero.


Esa madre llamada “mariposas en el estómago”, que parece solo para mujeres y que para nosotros los caballeros es “me estoy cagando de nervios”, se hará presente en tu vida. 



4.- Mándale flores a su casa y espera que ella te lo agradezca en persona.


Ves por qué te digo que esperar unos días para verse está chingón, así puedes aprovechar para mandarle unas flores a su casa. 


En los ochentas no conseguíamos su dirección viendo sus redes sociales, investigábamos como Sherlock Holmes y lo mas chingón de todo esto, para darte las gracias tenía que hablarte a tu casa, mandarte una cartita con su amiga o esperar a verte (Maestroooooo Barbón).



5.- Al final de la peda, baila con ella una canción romántica y de cachetito.


Requisito número uno, si estás hasta la madre de pedo, este punto no aplica. No seas pendejo y si quieres con ella, no llenes el tanque. Sé que ahora ya no anuncian en los antros que la peda se acabó con canciones calmadas o con el grandioso “New York , New York de Sinatra”. 


Este pequeño detalle te la hace mas difícil, ya que tendrás que correr cuando suene “Culpable o no” y hacer un pre cierre de la fiesta. Nada que un Barbón chingón no pueda.



6.- Llévale serenata, gallo o como se diga y pídele que sea tu novia o chava (como quieras decirle).


¡Apoyemos a la noble industria del mariachi! Nada mejor para pedirle que sea tu novia, que llevarle serenata (seguro los papás te odiarán y te amarán al mismo tiempo).


En los ochentas nos juntábamos, cooperábamos para el mariachi o si la patria estaba muy pobre, aplicábamos la grabadora jajajaj, si guey, grabadora.


El gran dolor de cómo conquistamos a las damas en esta época (tengo 44, o sea que puedo sonar ruco), es que no damos la cara, ya que el WhatsApp y las redes nos hacen la tarea mas fácil y menos penosa. 


Todo esto se resume en 3 palabras “es una mamada”. ¿Somos hombres o payasos?, ve y conquista a la mujer guey, muéstrale que chingón eres y que no necesitas nada mas que tu power Barbón!!!


Pórtense mal Barbones….Los quiero.



Si quieres saber más sobre cómo ser un verdadero Barbón, sígueme en Instagram: @tomala_barbonmx

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Referencias: