Te escribo sólo para decirte que me acosté con ellos para olvidar tu infidelidad

Viernes, 12 de mayo de 2017 15:08

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Qué importa si es con dos, tres, diez o quince. Qué importa si mi vida se está saliendo de control. Deja de imaginarte cuánto lo disfruto, no pienses, ni por un segundo, que me siento bien al tener sexo sin control noche tras noche para convertirme en víctima de la soledad y tristeza que me recuerdan lo que hiciste. No gozo cuando me tocan o cuando me besan, me siento más vacía, te imagino a ti, haciendo lo mismo con alguien más pero durante nuestra relación.

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¿Recuerdas cuando me dijiste que confiara en ti?, ¿que tú, a diferencia del resto, nunca me traicionarías?, ¿que envejeceríamos juntos sin importar cuán difícil fuera la vida? Imagino a la perfección tu rostro al escribir esto, tus ojos cabizbajos evitando cualquier confrontación, tu voz entrecortada diciéndome cuánto te arrepentías de besarla aquella noche después de emborracharte, de enamorarte de ella, de decirle entre secretos que lo nuestro ya no funcionaba y que pronto se acabaría. 

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Nunca creí en el maldito y estúpido sexto sentido pero así fue como empecé a sospechar, de la nada. No sé si hubiera preferido que me lo dijeras de frente. Con huevos. Contándome cuándo te enamoraste de ella y preferiste sus besos a los míos. Lo tuyo no fue sólo sexo y ahora vienes a reclamarme por mi jodida vida sexual. 

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Lloré sin que me vieras llorar, mi orgullo se perdió para siempre, la sangre subía a mi rostro, me di pena, mandé al carajo todas las cosas que me hicieron amarte, quise ser yo la que te hubiera traicionado y decidí hacer algo que de verdad te doliera: el primero en la lista, aquél de quien siempre estuviste celoso. Después todos los demás. 

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Daría todo por tener amor, despertar abrazada de alguien o tener una cita más allá de una habitación; pero cómo le hago si ni siquiera tengo la fuerza para besar a alguien sin pensar en ti, viendo tu cara mientras me acerco lentamente a su cuello, cuando, en la mañana, sólo quiero ver tu rostro y de pronto, sacudida por la conmoción, me doy cuenta de que apenas distingo a quien está a mi lado. ¿Lo peor? No es necesario recordarlo porque mañana ya no existirá en mi vida.

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Sí, me acosté con ellos, con cada uno de ellos. No sé cómo lo supiste pero, a diferencia de ti, no tengo nada qué ocultar. Lo hice ¿y?, ¡con qué cara vienes a reclamarme! Cómo me pides que te respete cuando traicionaste toda mi confianza. Me diste la puñalada mortal en la espalda. Me convenciste de perdonar tu infidelidad y lo hice.

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Aquellos que lean esto y hayan llegado hasta aquí, pensarán que simplemente soy una estúpida sin la suficiente madurez para dejar una relación que me hace daño: tienen razón. Ahora, díganme cómo parar, cómo dejar de abrir las piernas para intentar llenar vacíos sentimentales, cómo le hago para dejar de amarlo, olvidarlo y arrancarlo de mi vida sin querer morir cada vez que estoy lejos de él.

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Ahora tú, mi amor, mi imperfecto y tramposo amor, dime, ¿me amas a mí o a ella?, ¿con quién quieres estar?, ¿acaso tú puedes perdonar que ya no sea tuya?, ¿que esas cosas que aprendimos juntos ahora las comparta con quien sea? Yo ya te perdoné, estúpidamente lo hice, pero no sé si tú puedas perdonarme.

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¿Quién es más infiel? El que mezcla sentimientos o el que lo hace con distintas personas todas las noches. Para mí, evidentemente el primero: tú. Para ti, seguramente el segundo, yo. ¿Qué vamos a hacer si no podemos continuar con esta relación de farsa pero no nos podemos dejar ir? Dime, dime algo, lo que sea. No llores y responde. Veme a los ojos. Grítame, de una vez por todas, que ya no me amas


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Fotografías de Lina Scheynius
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6 years



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