Texto de: Victoria Navicelli
De las películas de Hollywood a la realidad, nos separa un abismo. Vemos cintas en las que las parejas disfrutan de prolongadas sesiones sexuales, pero, ¿eso es real? El mercado nos invade con artículos que aseguran tener la receta para aumentar la media del acto sexual: posiciones para que ellos duren más, posturas para que ellas logren el clímax, lugares dónde tocar para que el acto sexual sea verdaderamente explosivo, pero… ¿qué se dice del tiempo?, ¿cuánto es el promedio del acto sexual? Quien asegura que su récord es de 30 minutos es merecedor de nuestro mejor seño de desconfianza, pues, existen estudios científicos que confirman cuánto es el tiempo de una sesión de coito continuada y, está lejos de ese número.
¿Cuántos minutos son suficientes para decir que el acto sexual cumple con el tiempo científicamente correcto? ¿Existe el tiempo en las sesiones amorosas? Parece que sí y, si bien no colocamos un cronómetro para verificar si lo cumplimos o no, la ciencia estima que alcanzar estos periodos garantiza no solo buenos resultados sexuales sino también, beneficios para nuestra salud física y emocional. Si realizamos una encuesta, notaremos que la gente miente. ¡Sí! Las respuestas suelen ser poco realistas y exageradas. ¿Por qué? Simple, nadie quiere decir que es insuficiente en temas de sábanas, pero una investigación hecha por Keith Ablow –profesional de la salud- arrojó como resultado que el 80 % de los encuestados querían disfrutar de sesiones sexuales de hasta media hora de duración y, si es posible, más. Sin saber que, la duración real de los encuentros fogosos, dura mucho menos.
¡No te asustes! Según investigadores, el promedio es de seis minutos. Sin embargo, existen muchas herramientas para prolongar el tiempo de disfrute ya que estos minutos señalados por la ciencia, hacen referencia al momento de penetración y no así al acto sexual en su totalidad. Según Romina Reta, psicóloga, este tema es uno de los más considerados, especialmente por los hombres. Las investigaciones que mencionan este tema existen desde hace mucho tiempo, pero, las más recientes datan de 2017 donde se estableció que el tiempo “promedio” de duración es aproximadamente de 5,5 minutos. Considerando el inicio de la penetración y el fin la eyaculación masculina. “Pero, en el plano de los vínculos, la realidad es que el placer poco entiende de relojes sino, de las propias percepciones en un plano muy subjetivo y personal. Además, lo que no se considera en el tiempo de duración es el juego previo, momento de mayor conexión y placer que determinará en gran medida la calidad de la relación sexual posterior y, sin dudas su tiempo de duración”.
Según la investigación del psicólogo Brendan Zietsch -de la Universidad de Queensland, Australia- la edad de los protagonistas es un factor importante al momento de establecer un tiempo promedio. En las personas de mayor edad las relaciones duraban menos, pero, “es lógico si lo pensamos en términos orgánicos donde ya en muchos casos con el paso del tiempo van interfiriendo factores que dificultan -por ejemplo- la erección en el hombre o la lubricación en la mujer, pero eso influye en la medida que sólo se considera relación sexual el momento de la mera penetración”, añade la profesional. A lo largo de los años, propios y de la pareja, la calidad de las relaciones sexuales trasciende el tiempo reloj que duren sino de los juegos previos, la capacidad de reinventarse, ser creativos al momento de encontrarse, redescubrirse en cada momento evolutivo de sus vidas, conocerse, estableciendo nuevas pautas para relacionarse lo cual, sólo es posible a través de la comunicación.
Mientras que el psicólogo y especialista en sexualidad, Claudio Pilot sostiene que “el juego previo es parte de la actividad sexual, incluso muchas veces es más importante que el acto de penetración en sí. Generalmente se asocia a la actividad sexual con la penetración, pero hacer esta reducción es limitar demasiado el acto. Mientras el tiempo de duración del acto sexual sea consensuado y voluntario, yo no lo reduciría a parámetros temporales de determinada cantidad de minutos. Lo importante es que se pueda controlar voluntariamente la llegada al orgasmo, por ejemplo”. Cabe considerar que, en caso de hacerse “muy largo” el acto de penetración, puede generar irritación, molestia o malestar en la zona.
Cómo reconocer un buen tiempo en el acto sexual
Estamos en una cultura machista y falocéntrica, donde parece ser que sólo es más importante el pene, la penetración y el disfrute del hombre. Entonces, cuando él eyacula, se acaba la relación sexual. Pero esto es un mito que hay que destruir por completo: “Si nos referimos a una pareja, ambas personas tienen el mismo nivel de importancia para determinar la duración de la actividad sexual, indistintamente de su género u orientación sexual. Si nos basáramos exclusivamente en el tiempo de eyaculación del hombre, ¿cómo mediríamos la duración de la actividad sexual entre dos mujeres? Sería imposible. Y si la relación fuese entre dos hombres, ¿cuál determinaría con su eyaculación la duración del acto sexual? Debemos dejar de asociar la duración de un acto sexual con la eyaculación”, añade el profesional. En relaciones heterosexuales, la actividad sexual no finaliza con la eyaculación, continúa más allá de ella. Supongamos que estamos hablando de un acto sexual en el que el hombre termina antes que la mujer: eso no marca el fin. Va a perder la erección, pero puede seguir estimulando a su pareja.
Sin embargo, si el hombre se adelanta en el juego, entramos en el plano de lo patológico. “Cuando hablamos de eyaculación precoz tenemos que pensar en una patología multicausal, orgánica y/o psicológica, que requiere un abordaje para que se revierta. Sin dudas esto repercute en ambos como pareja y en la dificultad para experimentar relaciones sexuales placenteras ya que hombres y mujeres tenemos diferentes tiempos para la obtención del placer y alcanzar orgasmos y eyaculaciones”, afirma Reta. En el hombre esto repercute directamente en su bienestar psicológico, se ve afectada su masculinidad y, por ende, su autoestima. Y en la mujer, sin dudas una sensación de malestar e insatisfacción que, generalmente lleva a conflictos a nivel pareja.
A nivel del estado físico, la edad de la pareja influye en la duración del acto sexual. “implica realizar un esfuerzo, en algunas ocasiones casi similar a la realización de algún ejercicio o actividad deportiva, dependiendo de cuán intenso sea. Entonces, las personas más jóvenes, por ejemplo de alrededor de 20 años, pueden tener varias actividades sexuales de penetración y orgasmo en un mismo día o en una noche. Quizá dos o tres (o más) penetraciones. En cambio, si la pareja es más grande, por ejemplo que las personas tengan 60 años, probablemente prioricen la calidad y no la cantidad de actos de penetración, entonces con una sola vez les será suficiente”, dice Pilot. El tiempo que la pareja lleve junta influye en la duración del acto sexual. Al principio, en las primeras relaciones, la pareja se va conociendo y van conociendo sus gustos, zonas erógenas, lugares que no son placenteros. Esto quizá genera que los tiempos de excitación y orgasmo sean diferentes en ambas personas. Pero, “a medida que se conocen más, generalmente los tiempos de excitación y orgasmo tienden a equilibrarse, pudiendo lograrse los momentos de máximo placer de forma simultánea. Sin embargo, no está de más aclarar que este no es el objetivo de todas las parejas, lo importante es disfrutar más allá del orgasmo”.
Hay varios factores que pueden afectar la duración de un acto sexual: desde lo psicológico por ejemplo, la ansiedad influye mucho para que los tiempos sean más cortos, entonces, es probable que las personas con altos montos de ansiedad terminen rápidamente la actividad sexual. Por el contrario, factores como el estrés, el cansancio mental o físico, tener hambre o sueño, estar bajo el efecto de alcohol u otras sustancias, influyen para que el acto sexual se haga más largo, incluso a veces no se alcanza el orgasmo. Otro factor que puede afectar es el distres. Vivimos en un mundo que nos apura, todo debe ser rápido y ¡ya! Son factores que no favorecen un encuentro sexual pleno y placentero. Patologías psicológicas cada día más frecuentes como el Trastorno de Ansiedad Generalizada (TAG), también influye, las presiones que surgen de uno mismo en función de cumplir ciertos estándares socialmente establecidos respecto del tiempo y desempeño en el plano de lo sexual. “Este aspecto también se ve influenciado por la viralidad y facilidad con la que circula y se accede a la pornografía. Que si bien es muchas veces un estímulo, también establece de manera implícita un reto a cumplir tomando como referencia una situación que lejos esta de la realidad ya que es una instancia cinematográfica. Eso genera también un marco de referencia muchas veces inalcanzable (posiciones, tiempo, prácticas, tamaño del pene, etc.) lo cual sin dudas luego genera frustración o displacer”, sostiene Reta.
Cómo “alargar” el tiempo
No hay que guiarse por un “tiempo promedio universal”, ni aspirar a durar lo que dura tal o cual pareja. Cada pareja tiene que manejar sus propios tiempos, y tener la duración que sea satisfactoria para ambas partes. “Si se quiere prolongar el acto sexual, es aconsejable hacer bastante juego previo, destinar tiempo a besos, abrazos y caricias. Practicar también sexo oral. Si se hace penetración vaginal o anal, tiene que realizarse en forma lenta y tranquila. De esa forma, se puede “alargar” la duración”, agrega Claudio Pilot.
Por su parte, Romina Reta sintetiza afirmando que la mejor manera de vivir la sexualidad es desde el lugar de la confianza, sin tabúes ni prejuicios, dando espacio al autoconocimiento lo cual genera conocimiento del otro también, “pensando la sexualidad como un espacio más de comunicación. Donde las pautas las pone cada uno consigo mismo o, con un otro en caso de estar en pareja, donde todo es posible bajo el consenso y el cuidado del propio cuerpo y el de la pareja. Haciendo hincapié en el lugar donde cada uno pone el placer, según sus gustos y necesidades”. Al pensar la sexualidad de esta manera, más ampliamente, se posibilita espacios de intercambio enriquecedores. Sin prestar tanta atención a los parámetros establecidos sobre lo que es o no “normal o esperable” en relación al tiempo de duración, maneras, posiciones, prácticas, etcétera.
Pensar la sexualidad como un área del funcionamiento del ser humano en constante construcción, según la etapa evolutiva de cada persona y sus circunstancias, propia personal y subjetiva nos permite despegarnos de prejuicios y tabúes sociales culturales y religiosos impuestos y, la mayor de las veces limitantes. “Hay que animarse a conocerse y sentir placer en sus múltiples formas”, cierra Reta.
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