Lloré. Antes de todo, lloré como una loca; como si no existiera un mañana, incluso, como si mi vida dependiera de mis lágrimas (y vaya que quería vivir entonces). Azoté la puerta de mi habitación un montón de veces como señal de que quería estar sola, bueno, no tan sola porque tu recuerdo me acompañaba. Las madrugadas eran las peores horas; tu voz venía una y otra vez y me atormentaba hasta el grado de no dejarme dormir, los recuerdos venían de a montón a invadir mi cabeza y lloraba, sí, otra vez. Dormía con tu foto en mi pecho, con el celular encendido en tu último mensaje que memoricé perfecto: ‘Cuídate, te beso la frente. Tengo que irme. Que tengas buena vida’. Así fueron semanas enteras, hasta que… un día amanecí cansada de todo esto; con ojeras, dolor de cabeza, harta, con nostalgia y coraje, pero con ganas de ya no volver a estar así; fue ahí, fue en ese momento en el que decidí dejarte ir, dejar libre tu recuerdo y dejarme libre a mí. Decidí que quería ser feliz.
Retomé las clases de pintura que abandoné por pasar más tiempo contigo, también volví a leer y salí a hacer ejercicio. Trabajé mucho para volver a quererme porque me miraba en el espejo y no me gustaba lo que veía, no lograba ver todas las cualidades que me conforman; no me daba cuenta de cuan valiosa soy, al contrario, todo el tiempo me reprochaba y me despreciaba. Decidí que todo ese amor que tenía guardado para ti era momento de sacarlo, pero para brindármelo a mí, a mí y a esta nueva versión que estaba construyendo. Yo ya no quería llorar más, yo ya no quería extrañarte… yo sólo quería estar bien.
Pensaba mucho en algo qué construir, algo que yo misma pudiera hacer, desde lo más sencillo… un proyecto que pudiera hacerme inmensamente feliz. Trabajé, salía más con mis amigos; no te voy a negar que de vez en vez venías a mi cabeza, pero ya no desacomodabas mi casa, ya no desacomodabas los muebles de mi cuerpo y el corazón ya no se me hacía nudos. Empecé a limpiar el polvo que habías dejado, el desastre y el desorden; me di cuenta de que necesitaba escobas y jergas fuertes porque había mucho qué hacer, porque de verdad había un desastre en mi interior, en mi hogar, y un jardín marchito, aunque no muerto.
Dejé todo acomodado y los remolinos de tu recuerdo ya no podían contra el orden de mi alma; cuando venías de madrugada, tu voz ya no dejaba el polvo que dejaba antes, ya no tiraba lo que había recogido y yo ya tenía una profunda tranquilidad, yo ya me sentía libre y feliz. Me sentía bien conmigo, me aceptaba tan cual soy, me amaba y me valoraba. Me protegía y sonreía. Escuchar tus canciones favoritas ya no me hacían llorar y visitar el café donde terminamos ya no me desarmaba. Estaba bien, por primera vez en mucho tiempo yo me sentía muy bien.
En ese momento, en esa sonrisa, justo en esa sonrisa me di cuenta de que el proyecto en el que estaba trabajando era en mí misma. Y no tengo duda de que fue la mejor decisión que pude tomar. El mejor proyecto que pude construir.
VER MÁS:
Carta de despedida para un amor nunca fue correspondido.
Para la persona que casi se convierte en mi todo pero no tuvo la fuerza para quedarse.
