Las madres deberían ser nuestras aliadas, esas amigas con capa invisible que celebran cada paso que damos, sea cual sea. Pero hay un tipo de mamá que rompe esta idea por completo: la madre narcisista, esa que ve a su hija como rival o amenaza, no como tesoro, porque si, aunque suena a película de terror, si sucede.
Son esas madres que en lugar de aplaudir un logro, se ponen en modo ataque y cuando sus hijas sobresalen, suelen sentirse atacadas, y hasta celosas, llegando incluso a intentar apagar su brillo, sin importar lo que la otra parte sienta.
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Cuando empieza ese conflicto entre amor y celos, la hija crece confusa, sin saber que es lo que está pasando realmente y lo peor es que muchas veces no tiene idea de como lidiar con eso. Es como caminar siempre en una cuerda floja, intentando complacer a una madre que teme que su hija brille demasiado.
La razón psicológica que explicaría porque tu mamá quiere parecerse a ti
Ser hija de una mamá que te cela no siempre se nota a simple vista. A veces, incluso parece amor, apoyo o una especie de complicidad rara que en el fondo incomoda, otras veces se siente como si siempre estuvieras haciendo algo mal, como si tu éxito molestara o como si cada vez que destacas en algo, tu mamá sintiera la necesidad de “igualarte” o incluso opacarte. Y sí, puede parecer una exageración, pero hay muchas más mujeres que han crecido con este tipo de dinámicas de lo que se cree.
Muchas hijas viven con ese nudo en el estómago al ver cómo sus madres critican su cuerpo, su ropa, su estilo o sus decisiones, para después copiar exactamente lo mismo. Te dicen que no uses cierta ropa, pero luego las ves publicando fotos con algo muy parecido, o te dicen que no uses mucho maquillaje, mientras se obsesionan con las mismas rutinas de belleza que tú y no, no es coincidencia y aunque no es fácil de admitir, tampoco es tu culpa.
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Aunque el amor materno se supone que es incondicional, cuando una madre no resolvió sus propios vacíos emocionales, su hija puede convertirse en un espejo incómodo. No todas las mamás viven su maternidad con madurez emocional, algunas ven en su hija no solo a una extensión de sí mismas, sino a una competencia: una versión más joven, más libre o más exitosa de lo que ellas fueron o pudieron ser.
¿Por qué sucede esto?
Según la Dra. Ayalla Ruvio, de la Universidad de Temple, la respuesta no es simple, pero tiene que ver con inseguridad y autoestima. Una madre que no se siente suficiente o que vivió toda su vida con el peso de no cumplir con ciertos ideales, puede ver en su hija todo lo que le duele de sí misma. Tal vez ella no tuvo la libertad de elegir, de vestir como quería, de estudiar lo que soñaba o de salir del molde, así que cuando ve que su hija lo hace, no siempre lo celebra.
Esta comparación constante no siempre es consciente, a veces la mamá sí está orgullosa de su hija, pero al mismo tiempo se siente atrapada. No puede tolerar que su hija sea vista, admirada o deseada, así que intenta recuperar el control buscando parecerse a ella. Desde cambios de look, intereses nuevos o hasta el deseo de “competir” por la atención de los demás.
¿Y que pasa conmigo si tengo una mamá que me imita?
Muchas hijas de madres narcisistas o celosas acaban dudando de sí mismas. No entienden por qué cada cosa que logran genera tensión, no pueden hablar de sus triunfos sin sentirse culpables y eso termina por marcarlas por completo. Porque en lugar de tener una figura que las impulse y las celebre, tienen a alguien que les manda el mensaje de que, si brillan demasiado, serán castigadas.
Ese mensaje se internaliza y muchas mujeres adultas viven bajo la sombra de esa voz. Se sabotean, se minimizan, hasta se sienten incómodas con los elogios. Porque aprendieron que llamar la atención es peligroso, que hacer las cosas bien no siempre es seguro y que tu propia madre puede no estar feliz de verte feliz.
Aceptar que tu mamá te cela o te imita no es nada fácil, de hecho va en contra de todo lo que te enseñaron, pero es necesario reconocerlo para poder sanar. Para dejar de repetir ese patrón en tus relaciones y poder reconocerte con amor y sin culpa.
Si te sentiste identificada, no estás sola, muchas hemos tenido que sanar heridas que vienen de casa. Pero la buena noticia es que sí se puede y mientras más se hable de esto, más mujeres podrán reconocer que la rivalidad no nace de ellas, sino del vacío que dejaron otras.
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