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¿Cuánto tiempo más?
En México, 52 de cada 100 mujeres han sido agredidas por sus parejas de manera física, sexual, psicológica o emocional. Las agresiones suceden tanto en el noviazgo, como en unión libre o en el matrimonio. Estos datos arrojados por el INEGI (Instituto Nacional de Estadística y Geografía) son tan lamentables como ciertos.
Más de la mitad de los agresores no están en la calle, sino dentro de casa.
La situación, por supuesto, no es nueva. En 1979, Leonor Walker trabajaba en un refugio para mujeres maltratadas. Gracias a esa experiencia pudo darse cuenta de que en la mayoría de las relaciones violentas existían patrones comunes. Así pudo comprender y describir cuál y cómo era el ciclo que vive una pareja en la que existe un agresor y un violentado.
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Tensión
Él comienza a cambiar su comportamiento, se porta hostil y parece enfadado. Las discusiones se vuelven más fuertes y aparecen los gritos e insultos. Ella piensa que está “estresado”, que tiene “muchos problemas” y que esa es la razón por la que reacciona de tal manera. Incluso llega a creer que es su culpa, que ella es la que “lo provoca” y ese remordimiento es usado por el mismo agresor para justificar su actitud.
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Explosión
La agresión —física, psicológica o sexual— se hace presente. Walker establece el incidente agudo de agresión en un espacio de 2 a 24 horas. Ella es golpeada o agredida verbalmente; sabe que no puede defenderse y espera hasta que la golpiza termine. La persona permanece aislada y nunca piensa en pedir ayuda porque se siente asustada y muy confundida.
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Culpa
Es aquí donde el agresor “se arrepiente”. Éste se acerca a ella de manera cariñosa, le hace miles de promesas sobre lo mucho que cambiará para que todo vuelva a estar bien y jura que sólo se trató de un “arranque”. Deja de existir la tensión que surgió en la primera fase, pues él se “abre” con ella de manera emocional; por lo general las disculpas vienen acompañadas de llanto, confesión de miedos o problemas. Por esa razón la otra persona comienza a pensar que tiene que salvar al agresor, que no puede dejarlo porque si no es ella “¿quién más va a ayudarlo?” Él se aprovecha de la vulnerabilidad del momento y jura que no volverá a pasar algo similar, ella lo cree por completo.
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Reconciliación
Es el periodo conocido como “Luna de miel”, ella acepta perdonarlo y se esfuerza en que todo regrese a la normalidad. Ambos actúan como si nada hubiera pasado. Él se deshace en promesas y arrumacos para que la otra persona crea que sólo se trata de una “mala racha” y que sí pueden permanecer juntos. En esta fase se establece un periodo de aparente calma en el cual se va acumulando –una vez más– toda la tensión.
El ciclo comienza de nuevo, pero ahora de manera más violenta. Aunque las fases no tienen una duración determinada, lo que sí es seguro es que con el paso del tiempo los episodios de calma y reconciliación van perdiendo intensidad hasta desaparecer; mientras que las agresiones pueden subir de tono e inclusive llegar hasta el asesinato.
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Entonces, ¿por qué no lo deja y ya?
Muchas personas se preguntan: ¿por qué las víctimas no, simplemente, abandonan al agresor?, ¿por qué siguen intentándolo?, ¿por qué lo defienden? Las respuestas no son sencillas y tampoco hay una opinión unánime al respecto. Sin embargo, la violencia física siempre viene acompañada de agresión psicológica. Esto quiere decir que el agresor ha preparado bien su terreno, pues logra despojar a su víctima de toda autodefensa: la ha llenado de miedos, pisotea su autoestima, la aleja de las personas cercanas que la aman y que podrían ayudarla… en fin, la vuelve incapaz de actuar.
Ante la pregunta de ¿cómo ayudar a una persona que es víctima de violencia doméstica? Katie Ray-Jones, presidenta de la Línea Telefónica Nacional de Violencia Doméstica y de la Línea de Ayuda Nacional de Abuso en Relaciones, dijo para CNN:
«Una mujer abusada dejará una relación aproximadamente siete veces antes de hacerlo definitivamente. Ese ir y venir puede frustrar a amigos y familiares».
Aunque es importante que se sepan apoyadas, no es recomendable ordenarles que dejen esa relación.
«Es realmente importante para ella tomar la decisión de irse. Él controla la toma de decisiones, así que si parece que tú también controlas su decisión, no es bueno».
La codependencia que se establece en este tipo de relaciones puede llegar a convertirse en adicción, por ello que es necesario buscar ayuda, pues muy difícilmente se superará por uno mismo. Existen organizaciones dedicadas a ello, aunque es difícil, no es imposible retomar el control de una vida si se acude a un profesional.
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