Qué complicado es el camino del amor propio. Cuando tienes alguna inseguridad y hablas sobre tu cuerpo, la gente suele juzgar diciendo ‘pobrecita, es que no se quiere ni tantito’, OYE, si entendieran lo difícil que es aceptarte y quererte en un mundo lleno de estereotipos y críticas, serían más empáticos y comprenderían que el camino es complicado.
Hoy les quiero hablar de uno de ellos, mi camino, sí, también complicado.
Sé que posiblemente muchas personas se sentirán identificadas conmigo porque mi caso está estereotipado como el ‘ideal’ y no, no lo veía así y todo lo contrario, me critiqué y odié por mucho tiempo.
De niña era muy gordita y alta, siempre aparenté más edad. Cuando nos formaban por estaturas yo siempre era la última, quizá en uno que otro año ese lugar lo compartía con Marisela, la niña más alta, rubia y súper deportista de la escuela. A mí me causaba conflicto ser tan alta, cuando eres niña quieres tener muchas amigas y siempre me hicieron a un lado por ser tan alta y gordita, pero yo veía que a Marisela no le causaba mayor problema, incluso todo lo contrario, llamaba mucho la atención. Ella estaba feliz con su cuerpo a tan escasos 9 o 10 años. Y muy cerca de ella estaba yo, como una sombra, la ‘niña gordita del final de la fila’. Por supuesto que quería tener la seguridad de Marisela pero para ser sincera, nunca lo conseguí.
Pero en realidad no vengo a hablarles de la estatura pero tiene mucho que ver y ahora lo van a entender. En quinto o sexto de primaria mi cuerpo empezaba a desarrollarse, mi pecho empezó a crecer. Al ser tan alta tendía a jorobarme como para que inconscientemente me restara centímetros y pudiera ‘encajar’. Cuando empezó a crecerme el pecho me causaba mucha inseguridad, no quería tener, ¡era una niña! además, quería seguir los pasos de Marisela y a decir verdad, era imposible porque ella corría como el mismísimo Usain Bolt en las mini olimpiadas de la escuela, y ahí estaba yo intentándolo con todas mis fuerzas, terminando agotadísima y con muchas miradas en mis pechos.
Ahora que lo recuerdo, me sorprende ver que tampoco mi mamá estaba preparada para protegerme. Yo no quería tenerlos pero además me jorobaba más para restarme centímetros y que, según yo, se me vieran menos pechos… Imagínense, era una abuelita jorobada en el cuerpo de una niña de 12.
Mamá me compraba tops pequeñitos sin entender que mi cuerpo no los necesitaba; requería algo más grande, que me sostuviera, sí, posiblemente bras ‘de adulto’ pero mi mamá se rehusaba a que creciera y los corpiños con los días de la semana era lo único que me cubría mi muy desarrollado cuerpo.
Cuando pasé a la secundaria cambió todo un poco, me corté el cabello por primera vez como yo quería, me hice fleco y adelgacé mucho. Los niños empezaban a voltear a verme y yo me sentía mucho con toda la atención. Empecé a enderezarme, arreglarme y tratar de lucir bonita para mí.
Empecé a jugar voleibol de playa, mi cuerpo se volvió delgado, atlético pero con un pecho prominente. Me gustaba porque era el prototipo de ‘cuerpo perfecto’ (según mi mente) Tuve mis primeros novios y recibí comentarios de compañeras e incluso mi prima donde aseguraban que querían tener el tamaño que yo tenía.
Entonces pasé a la prepa, universidad y todo igual, excepto porque me empecé a interesar por la danza árabe. Amaba toda la cultura y estilo de baile pero siempre era un conflicto con los vestuarios. Todas con el mismo bra y yo llegué a ponerme doble para que me cubriera lo necesario.
Y entonces salí y empecé a trabajar, tener estrés y comer mal. Evidentemente mi metabolismo no era el mismo y gané peso de nuevo. Mi pecho creció aún más y llegó el momento de encender el botón de ‘amor propio’.
Las miradas, chiflidos e incluso horribles comentarios por las calles me hicieron odiar más mi cuerpo. Comprar ropa se volvió más complicado y ya no había una talla de bra comercial para mí. Cometí muchos errores, todas esas cosas que los expertos dicen no puede llevar una mujer con mucho peso, yo lo hice. Empecé a usar tops deportivos en vez de bras porque era lo único que me quedaba, playeras grandes y olvidarme de correr o saltar.
En redes sociales me lastimaba siguiendo cuentas con cuerpos muy diferentes al mío que me hacía odiarlo más. Hasta que me di cuenta que lo que debería hacer es buscar usuarios de internet que se vean como yo, para contagiarme de su amor propio y que me ayudara a mejorar la forma en cómo me veía.
Y así fue. Si algo pudiera recomendar a personas que no logran por sí solas verse bonitas frente al espejo, sigan cuentas con cuerpos normales, mujeres con las mismas curvas que tú, para que te des cuenta que si a ellas puedes verlas hermosas, tu cuerpo también lo es.
Entendí qué ropa me quedaba bien y aunque aún no encuentro un bra de mi talla, ya lo sé disimular un poco mejor. Los comentarios y miradas no se terminan pero quizá nunca lo hagan, la cosa aquí es entender que no se trata de otras personas, se trata de tí, de tu cuerpo, de tu amor propio.
Ahora me quiero, veo en el espejo a una mujer fuerte, valiente y con muchas cualidades, en lugar de pensar solo en volumen, lonjitas y peso. Estoy sana y muy segura que mi cuerpo es suficiente para mis ojos.
Me ha costado trabajo y ha sido un proceso largo pero sin duda ha valido la pena. Me amo y me siento bien en mi propia piel sin importarme lo que digan los demás.
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