Desde pequeños tenemos una idea preconcebida del amor, particularmente del romántico, y crecimos creyendo que amor y romanticismo son lo mismo, o al menos que van de la mano. Estímulos que creímos reales gracias a películas, canciones, libros, telenovelas, la mercadotecina y medios masivos de comunicación que viven de estas historias, pero sobre todo, es a través de ideas y creencias que hemos aprendido que el amor “todo lo aguanta”, que “está predestinado”, que es una cuestión mística fuera de nuestra voluntad y que corre a cargo de un ángel en pañales tirando flechazos a diestra y siniestra, que es descontrolado, desmesurado, que implica sacrificios, aguante y demás cosas que, la mayor parte del tiempo, distan de ser reales cuando de amor sano, libre, pleno y benevolente se trata.
Hemos integrado a esta idea irracional de amor a una expectativa de “lo que debe ser” una relación de pareja, incluyendo muchas ideas que asocian “amor” con dolor, sufrimiento, apego y, en muchos casos, violencia. Desafortunadamente la violencia es otra de esas ideas aprendidas a las que se le ha permitido integrarse en la sociedad de generación en generación, y que se ha colado hasta nuestros tiempos como una supuesta forma de “resolver” o “lidiar” con los conflictos, sin ser siquiera reconocida como lo que es: violencia.
Uno de los factores que ayudan a mantener invisibilizada la violencia en las relaciones es la creencia de que es “normal”, que es algo común y “natural” en los seres humanos y, por lo tanto, es común también en las parejas.
La conducta violenta muchas veces no se percibe como algo dañino, inhumano, antinatural, sino que se vive como si se tratara de una conducta completamente esperable y permitida, inclusivo bajo la idea de que es parte “de nuestra naturaleza humana”. No hay nada más falso que esto.
La Organización Mundial de la Salud define la violencia como: “el uso deliberado de la fuerza física o el poder, ya sea en grado de amenaza o efectivo contra uno mismo, otra persona o un grupo o comunidad que cause o tenga muchas probabilidades de causar lesiones, muerte, daños psicológicos, trastornos del desarrollo o privaciones”. La definición comprende tanto la violencia interpersonal como el comportamiento suicida.
Algunas de las manifestaciones de que puedes estar viviendo violencia en tu relación, y tú ni en cuenta son:
Si no te deja pasar tiempo a solas para actividades que quieres, necesitas o te gustaría hacer.
Todos necesitamos pasar tiempo a solas no sólo para crecer personalmente, sino para trabajar áreas de interés y generar vínculos con los demás. Si tu pareja no te permite tener esos momentos que tantos disfrutabas, es momento de pensar si esa relación te hará avanzar o sólo te estancará y hará infeliz.
2. Si se enoja cuando recibes un mensaje o llamada.
Tienes amigos, familia y compañeros que quieren y necesitan saber de ti. Somos seres sociales y, aunque tu pareja no lo acepte, necesitas la convivencia con otros para lograr un correcto desarrollo en tus diferentes facetas: hijo, amigo y compañero.
3. Si no respeta tu privacidad (si te revisa constantemente los mensajes, llamadas, redes sociales, etc.)
Tener una pareja no significa perder la individualidad y ese concepto se refiere a tu privacidad y esos detalles que permiten ser tú.
4. Si te condiciona, limita, controla o incluso prohíbe amistades, actividades, planes, etc., a través de chantajes o hasta amenazas.
Cuando una relación está basada en el miedo deja de ser una relación. La libertad, el amor y la confianza deben ser las bases de un futuro libre de violencia.
5. Si te compara constantemente con alguien más, o te expone frente a otras personas, generándote sentimientos de vergüenza, incomodidad, humillación.
Si te compara con alguien más quizá debas preguntarte ¿en verdad está conmigo por amor? que el miedo a estar solo no te frene a terminar algo que, sabes, te daña constantemente. Finalizar una relación no significa que tu vida emocional termina, quizá es un nuevo comienzo para que vivas la verdadera experiencia del amor.
Además de estos puntos, en ocasiones se piensa que cualquier debate o encuentro con las diferencias dentro de una relación se trata de maltrato. Pese a que puede parecer confuso, la diferencia entre una relación que vive violencia y otra que vive situaciones de conflicto posiblemente radica en que, básicamente, cuando una pareja saludable se ve retada por un conflicto o tienen alguna diferencia, dan prioridad al respeto personal y mutuo, el respeto a la identidad e integridad propias y de la pareja, se respetan los derechos, espacios, se puede participar más de la confianza, de la disposición y, por supuesto, de un genuino compromiso e interés por disolver los dilemas, por hallar alternativas y soluciones, y por buscar fundamentarse en el diálogo y la comunicación asertiva. Estas relaciones se puede experimentar o vivir como un proceso de aprendizaje, reconocimiento, crecimiento, plenitud y eventualmente, bienestar.
En cambio, en una relación violenta es muy posible que se mantenga un estado mayormente estresante, de temores y miedos, más centrado en los problemas que en las soluciones, en un terreno de inseguridades y sufrimiento, culpas, ansiedad, sensaciones de incomodidad, frustración y duda, posiblemente acompañados de reconciliaciones que se viven como únicas, valiosísimas, intensísimas, súper especiales , que nos regalan por momentos “explicaciones” o “justificaciones” que sostengan nuestra (ya bastante cuestionada) decisión de permanecer en esa relación, y que nos llevan a esa eterna caída en espiral, en la cual una y otra vez se regresa a la violencia, al control, a la dependencia, al llenado de vacíos, a la monotonía con chispazos de emoción, a la expectativa de que algo pase, de que algo cambie, o al menos de revivir ese momento de fusión en el que “la magia del amor de ayer” haga que “ahora sí” cambien las cosas, para que puedan ser “como antes”… Y esa expectativa es lo que muchas veces nos atrapa en una relación tóxica, codependiente y tormentosa, que deja dolorosas cicatrices, muchas veces por dentro, pero también por fuera.
La violencia se gesta en la cultura y sociedad, así como en las formas que hemos elegido para relacionarnos. Así que, como la sociedad somos todos, es nuestra responsabilidad, cuestionarnos estas formas y apelar a las muchas otras alternativas de relaciones, crianza, trato, vinculación afectiva e identidad para conocer qué es lo que necesitamos empezar a hacer, dejar de hacer o hacer de manera distinta para crearnos el cambio que queremos y así construir una realidad en la cual la violencia deje de tener un papel protagónico y dé paso a otras versiones más humanas de nosotros mismos, tanto como individuos, como comunidad.
La violencia se deja ver en diversos escenarios de la vida. Es importante que reconozcas la violencia donde exista, que sepas de qué se trata y cómo poder actuar frente a ésta, porque es nuestro derecho construir nuestras vidas libres de violencia.
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